Exemplo de hacker metalinguagem

Ah, esses ráqueres me surpreendem a cada dia. Usar metalinguagem na sua abordagem, haha, que idéia!!

Bom, mas cometeram erros flagrantes:
- acho que nomes de pragas deste tipo não aceitam carcteres com cedilha ou til (W32.ELEIÇÃO.B@mm), bom, mas vai saber;
- trocou o nome do tal worm para W32/ELEIÇÃO.Z@mm, talvez um conflito de personalidade, vai saber;
- fez um copy/paste bem chinfrim num email da Microsoft, hein, meu filho?! Tá louco nem pra usar a mesma fonte do original nas partes modificadas!!

O link do vírus/trojan/worm/seja lá o que for tá na parte da figura, na barra de status. FAÇAM O FAVOR DE NÃO SE AVENTURAR NESSE ENDEREÇO, CACETE!

E o engraçado é que recebi o email de uma (ex-) conselheira de cultura do estado do Rio de Janeiro. Hum, vai saber, mas obrigado, Maria Eugênia Stein.   

Como não estou afim de pensar num texto mais elaborado, vou fazer um Giro de notícias com o que aconteceu de mais importante hoje, na minha opinião, claro.

Giro de notícias

Raica se separa de Ronaldo
Quem não imaginava que duraria tão pouco? Ronaldo, um grande galanteador, come-e-rapa-fora sempre. Mas pular de Cicarelli pra Raica é foda, né: a Cicarelli, puta mulher forte de atitude e tals, e a Raica, mina magrela e meio tonta pelo que eu pude perceber quando ela doi jurada na Dança dos famosos do Faustão. E coitada da Raica, ficou sabendo através do orkut que tava levando uns chifronésio. Hum… deve ser por isso que estão tentando acabar com o orkut…

Browzar
Este é o novo browser de Internet que não deixa nenhum tipo de rastro no computador, não salva histórico de páginas visitadas, nem senhas, nem termos procurados em busca, nem nada. Nada mais se preocupar ao ver seu conteúdo pornográfico (incluindo as vertentes homopornografia, zoopornografia, weirdopornografia e assim por diante, dê asas a sua imaginação), ou ser pego fazendo pesquisas sobres seus interesses bizarros: partido+neoüberultranazista, rinhas+macacos+silvestres, "How do I perform a decent murder" e essas coisas. Interessante, baixe se você for meio mulinha pra essas coisas de Internet e não precisar assim de tantos recursos durante a navegação.

Jornalismo-bunda
- … porque sempre quando tem Anna Júlia tem a referência Los Hermanos-Anna Júlia…
- Hã?!?
- Sempre tem essa relação Anna Júlia-Los Hermanos…
- Eh, é uma música nossa, né? Por isso tem essa relação.
Haha, muito bom!

E acabou por hoje, estou cansado. 

Esta semana começou o debate na Bandeirantes com os candidatos (alguns) à presidência do Brasil. Foi muito chato: sem Lula, sem propostas concretas, sem ataques pessoais… Só foi engraçado o Cristovam Buarque falando de educação. E só. Acho que ele vai resolver o problema da violência urbana só com educação: vai pôr toda a patota da facção-criminosa-responsável-pelos-ataques nas escolas pra ensinar-lhes que "matar é mau", "roubar é mau", "queimar ônibus é mau". Ah, ia esquendo, "Molotov é mau". Mas não há tanta importância assim nele, ele não vai receber tantos votos.

O que importa, e que vai receber mais votos, é o Nulo. Ah, grande Nulo. Só gostaria de saber o que o Nulo já fez pra tanta gente querer votar nele. Quais os projetos e como minha vida vai mudar se eu der o meu apoio ao Nulo? Não que eu seja entendido do assunto, uma referência no engajamento político. Realmente desconheço a trajetória do Nulo, mas eu gostaria mesmo de saber mais sobre ele, pra saber porquê ele é tão popular, sabe?

Me preocupam também outras coisas. O Clodovil no PTC, um homossexual assumido num partido cristão. Não quero dizer que os homossexuais não devam se assumir, ou se candidatar, nem que um segmento religioso deva continuar repudiando as pessoas com orientações sexuais diferentes do que julgam normal. Mas uma candidatura com tal contradição TEM que causar desconfiança, no mínimo.

Depois tem Maluf, Palocci, Enéas Carneiro (que diz que com barba ou sem barba o seu nome é Enéas) e devo ter esquecido alguém no meio do caminho. Esses provavelmente serão eleitos, néamm, eleitorado consciente?

Longos meses serão esses até o pleito. 

Imaginem se Zidane fosse um unicórnio!!!

Pior, e se Materazzi estivesse amamentando?!?!?

Misericórdia, não quero nem pensar numa coisa dessas! 

Cabei de chegar de 3 horas ininterruptas de futebol. Não sei se vocês sabem, mas eu jogo pra caralho, saca? Excelente toque de bola, boa visão de jogo. Não fui pra Copa porque o Parreira é muito conservador e não escala jogadores não profissionais, uma baboseira da velha guarda do futebol.

Então, depois de jogar tanto, fiquei com uma puta dor nas costas, que não foi culpa das sessões de sado-masoquismo que eu freqüento, nunca tive esse tipo de problema por causa disso. Acho que foi de tanto correr. Aliás se eu treinasse, seria um grande maratonista. Voltando ao assunto: pensando nisso, depois de terminada a seqüência de jogos, percebi porque nossos antepassados demoraram tanto para andarem eretos. Pô, mó difícil, dói pra cacete só por causa de três horas de atividade física, sendo que naquela época eles tinham que correr de dinossauros e morar na pedra. É foda, viu? (foda é cagar de bruço, mas esta é outra história)

Bom, agora vou descansar as perna, as costa, os miolo ao som de Simple plan. (este parágrafo serve apenas para dar sentido ao título!)

(…ou não, ai, essa franja no meu olho)

Eu não acredito muito do ditado que diz "a primeira impressão é a que fica", sabe? Primeiro que ditos populares servem apenas pra serem alterados de maneira que soem engraçados (como "pau que nasce torto mija fora da bacia") ou então pra serem usados como versos pela cantora Pitty.

Outra coisa é que eu não sou bom em passar primeiras impressões agradáveis. Muitos me dizem "te achava mó bostão!", outros tantos dizem "cê é um bostão!!". Mas a verdade é que eu sou legal pra cacete, e as pessoas não me entendem de primeira, saca?

Prefiro acreditar no seguinte: "a última impressão é a que fica". Isso dá uma flexibilidade de ação para as pessoas interagirem e mudarem suas opinões sobre os que estão em volta. "Por que brigar, né? Vamos juntar nossos mindinhos e ficar de bem." Ou, então, "por que você me manda cartão de Natal? Quero te dar um tiro na cabeça, fia da puta!"

E assim, vamos, né, pessoal? Se não gostou do texto, espere o próximo. 

Eu não sei se eu tenho uma audição das melhores, sabe? Mas com certeza não sei articular bem as palavras. Não tenho língua presa nem nada, só que eu me enrolo ao falar, falo rápido e baixo, e depois que eu pus aparelho ortodôntico, vixi, a dicção foi pro saco.

Mas essa informação pessoal foi só pra introduzir o assunto. O que tenho a comunicar-lhes é uma teoria que cada família em suas casas e em seu dia-a-dia têm um dialeto apenas entendível entre eles mesmos: não pode ser ensinado em cursos de línguas, muito menos no Instituto Universal Brasileiro (quem quer consegue, eu tamé!).

Este fato é perfeitamente observável quando se está na casa de um amigo (ou amiga, igualdade dos sexos, saca?) e os pais, irmãos ou o parente que seja está por lá também (fazendo o quê, eu não sei, mas não interessa no momento). Está com o anfitrião (ou anfitriã) na sala assistindo a Dança dos famosos, até que ele (ou ela, já deu, é a última vez que eu especifico, usarei apenas a flexão masculina, mas levem em cosideração um indivíduo sem sexo definido, ok?) vira-se e do nada ("sem sexo definido" é ótimo, haha) diz bem alto "Tá bom!" e sai. Você, logicamente, com seus botões, pergunta-se "’Tá bom!’ o quê?". Mas fica na sua, pois ele está na cada dele e pode bancar o louco quando bem entender, né verdade? Logo ele volta dizendo:

- Fui só lá ajudar minha tia Maricota. Ela me chamou na cozinha.
- Que hora ela te chamou?!?! - você responde surpreso
- Agora, véi.
- Que hora?!?! - mesma surpresa
- Agora, antes do Faustão sortear esse último computador pronto pra Internet na Seleção do Faustão!
- Carái, achei que tivesse sido um grunhido do seu gato.
- Hahaha, não. Precisa lavar os ouvidos, hein, campeão!

"’Lavar os ouvidos’, oras!! Tomei banho no meio da semana, tsc, babaca!". E você começa a perceber que não ouve nada na casa dos outros. E que na sua casa, os outros provavelmente também, mas pela cara de "Pô, zoei o cara pra lavar os ouvidos e justo na casa dele eu não ouço nada. Vou ficar na minha com essa cara de bunda" você logo percebe o alcance desta inútil teoria.

E essa é uma verdade universal, podem fazer a prova. Não vale apenas caso os jovens leitores labiais do Fantástico estejam envolvidos por motivos óbvios, afinal, leitura labial é uma prática condenável em diversos países do globo.

Eu tô acompanhando bem a Copa do Mundo, sabe? Assisto a quase todos os jogos. E digo que o torneio não está me empolgando como eu acha que aconteceria. Apenas uns jogos isolados. Mas nenhuma seleção convenceu em todos os jogos.

Mas vamos ao que aconteceu hoje, dia que eu apelidei como o "mais grosso do futebol mundial" . Antes do jogo, comentei com um amigo meu sobre a expectativa de resultado do embate italiano. Eu chutei 3 a 1 pros descendentes de César, Colombo e Mario Bros. Meu amigo disse que era muito gol pra esse jogo e disse que seria 2 a 0 para os habitantes da península da bota. Ao fim do primeiro tempo e nossas previsões se mostraram distantes do que estava por vir. Não vi o segundo tempo, mas fiquei sabendo do pênalti e do gol por um dos meus companheiros de transporte público. Quando cheguei em casa e vi o lance do "pênalti" fiquei muito desapontado com a Itália, mas não desejei a classificação da Austrália, afinal, eles são bons apenas no rugby, arremesso de bumerangue e seleção natural de animais exóticos.

Bem, amigos leitores labiais, mal sabia eu que a próxima partida seria de tão má qualidade. Pensando melhor, acho que eu sabia sim, seria um confronto insosso, mas eu estava afim de ver. O único lance  importante de que eu me lembro foi mais ou menos aos 15 do primeiro tempo: eu dormi. Nas oportunidades em que eu quase-acordava e olhava pra tevê achei que estava no intervalo mostrando replays do primeiro tempo, mas era apenas o segundo tempo. Nada digno de menção até a decisão por pênaltis. Depois dos pênaltis, apenas que o time suíço é grosso, não que os ucranianos não o sejam, são só mais competentes.

Um dado interessante, acabei de criá-lo: a média de gols deste jogo incluindo os da decisão por pênaltis (que foram três), é menor que a média de gols de toda a copa (que já é uma das menores de todas as copas). Decepcionante, não?

Eu tinha uma piada pra fazer com os suíços (acho que tinha algo a ver com queijos e relógios, ou canivetes), mas me esqueci.

Não se esqueçam de anotar nas suas agendas: dia mais grosso do futebol mundial, 26/06/06, vinte dias depois da vinda do anti-cristo à Terra.

E preparem-se pra outra terrível partida Itália contra Ucrânia. Pizzas contra… (hum, o que tem na Ucrânia??)… ah, resquícios do mundo socialista.

Ontem tomei meu primeiro café dessa nova vida de iniciante apreciador de café. Com leite, depois do almoço. E não deu outra, capotei assistindo ao jogo da Argentina contra a Holanda.

anedota1: os argentinos estão se mudando pra Holanda porque lá eles são aceitos como são: uma droga (hianhianhian, aiai).

anedota2: Maradona foi por dois motivos.

Eu não acho que os argentinos sejam piores ou melhores que qualquer outro povo. Não acho que sejam folgados, nariz em pé, convencidos. Na verdade, não conheço e nunca conheci nenhum exemplar. Mas exatamente por isso não posso dizer que não gosto deles por qualquer motivo. Posso dizer que eles são bi, no entanto, né verdade?

Então não vejo problema algum em gostar do futebol do Tévez (apelido carinhoso de Téva, afinal, ele mora aqui pér de casa) e afirmar que ele é um dos melhores atacantes do Brasil (lembrete: não sou torcedor do Curíntia). Ô num é? Também gostei muito da atuação dele nos jogos da copa. Especialmente no embate contra a Holanda, ele foi o único que empolgou. Driblou, passou, chutou. Só faltou o gol (torço muito por gol dele nos jogos), por isso dormi.

Aliás, menos mal, cafeína e jogo com gol deve dar umas complicações no organismo igual leite com manga.

Eu ia falar da Bolívia e da Venezuela também, pois o título da postagem é América do sul (, Europa e mais um continente a sua escolha). Mas não quero me alongar muito, depois falo bem desses dois grandes países-amigos.

adendo: curiosamente eu coloquei "Europa" no título sem me dar conta que mencionaria a Holanda no texto, muito interessante.

Normalmente você a cria, uma posição sobre algo ou alguém. Ou sobre nada também, pode ser. Cria e o alimenta como um hamster, até ele ficar bem gorducho e fofinho que você não quer desgrudar dele, mesmo que ele seja uma fábrica de dejetos e não entre mais no labirinto de tubos coloridos e transparentes que você montou.

Deixando um pouco essa metáfora besta de lado, pois bem, as pessoas se apegam tanto a sua própria opinião que muitas vezes não a reformulam quando ela é colocada em xeque por um bom argumentista, e tal. Isso é muito ruim, principalmente para as discussões sobre política, futebol ou sobre de quem é a vez de lavar a louça.

Considero que eu tenho uma opinião flexível, por, talvez, ter uma mente bastante aberta, mas, principalmente, por não gostar de hamsters. Essa é a grande verdade.

Essa introdução deste texto cabe apenas para a primeira postagem do blogue não ter apenas um parágrafo. E pra, também, não ter aquela manjada apresentação dos motivos da criação do blogue, né verdade?!

Então, como eu pretendia dizer desde o começo. Eu nunca gostei de café. Apenas de bala de café, mas do líquido café propriamente dito. Depois que vi a página de VEJA desta semana sobre os benefícios da bebida em relação à prevenção de cirrose hepática e ganhos na memória, fiquei bastante empolgado para tomar minha primeira xícara de café para contrabalancear este último feriado etílico.